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1.某次坐出租，半路一美女招手，要拼車，司機停了，我想能跟這樣一美女同路，拼就拼吧，沒想到司機說：你下車吧，剛帶你的那段不要錢了 2.有人說新交規出臺后黃燈就可以取消了，其實綠燈也可以取消了，就留個紅燈，亮燈就停，沒亮燈就通行，一年還能省不少電。。。 3.女生宿舍，甲正在在換衣服，乙驚訝地問甲：“你的胸怎么變那么小了？” 甲回答：“最近學習累的啊！” 話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來丙的聲音：“這么說，你是絞盡乳汁的在學習么？” 4.一姐姐半夜打黑車回家,開了后門后,想還是記下車牌吧,于是關門繞到車位看了一眼,結果車開跑了。姐姐心想司機心虛了,還好沒坐這車。于是繼續等,十分鐘后,那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：你怎么沒上來啊,我聽關車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了 5.1）思想就像內褲,要有,但不能逢人就證明你有。2）可以選擇放棄,但絕不放棄選擇。3）君子報仇十年不晚，小人報仇從早到晚。4）如今,人們需要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。5）眉毛上的汗水，眉毛下的淚水，你總得選一樣。6）人家有背景，而我只有背影。 6.南方人說今天3度好冷，山東人笑了：我們這零下3度。北京人也笑了：我們這零下13度。黑龍江人聽到哈哈大笑：我們這零下23度。南方人聽完冷笑一聲：“我說的是室內。。室內。。好不好！！
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7.今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位；步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書："同學，我喜歡你很久了，希望和你交往"；步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習啊；當然，有極小幾率……
8.肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃里一陣翻騰,轉身爬馬桶上吐,結果吐了一馬桶拉了一地,當時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了,被屎一熏又吐了。 這時衛生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎么了。這屎是你吐的？！！
9。晚高峰,公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車,有人喊：“包夾住了！”司機頭也不回：“人不是沒夾住么？”遂繼續行駛。到下一站,司機開門同時說：“夾包那個,把包拽上來吧。”無人理睬,司機大怒:“不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？”有人弱弱地回答:“夾包那人沒上來，就包上來了
10.三年前，我能做三角函數，解多元高次方程，能背文言文，雖然我英語不太好，但我也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意義,會畫大氣環流圖~再往前，我能背化學元素表，知道氧化還原反應和中和反應，看的懂電路圖，知道牛頓三大定律，知道植物細胞有細胞壁而動物細胞沒有~現在我就是個文盲。。
同感的頂起
11.有網友說，看到黑貓警長才5集就去查了下，很多劇壓根沒我們回憶里那么長：葫蘆娃13集，舒克和貝塔13集，阿凡提14集，最可怕的是西游記才25集。。妥妥兒的不科學。
12.屎上最重口事故。。。唉，公交車沒剎住。。。。前面是。。。。。運糞車。。。
13.生活比漫畫殘忍一百倍。它在你身邊安排了無數喜歡欺負你的胖虎，無數喜歡嘲笑你的強夫，和一個你永遠都追不上的宜靜，卻從來沒想過要送你一只真正的機器貓。。。
14.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃……
15.劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來:“我們被包圍了,大哥快走!”劉備大驚:“云長，你要幫我斷后。”“沒問題!”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。劉備大怒:“尼瑪我說的不是這個!”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封."操!也不是這個!"刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
16.一學期一度的說謊大賽又要開始了，在接下來的半個月里，您將欣賞到“我沒看過書”“我什么都不會”“題我都沒做”“一點底都沒有”“這次肯定掛”等精彩作品，前十名獲獎者將在下學期獲得一二三等獎學金。 17.某文藝挫男，父母臥病，家里窮的叮當響，老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的愿望寫出來，我會滿足你，挫男寫：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。。。
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18.《誰敢用普通話把這首詩讀出來》《臥春》【《我蠢》 】——陸游 暗梅幽聞花【俺沒有文化】 臥枝傷恨底【我智商很低】 遙聞臥似水【要問我是誰】易透達春綠【一頭大蠢驢】岸似綠【俺是驢】岸似透綠【俺是頭驢】岸似透黛綠【俺是頭呆驢】 看完后，如果你笑了，就頂一個
19.冰箱冷凍室里，一個餃子發現了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的？湯圓你是什么餡的？”“嗨，湯圓，元宵是你哥么？” “湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎么不說話？” “嘿，湯圓，你覺得冷嗎？” 湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”
20.問：和女朋友吵架了怎么辦？！講道理？錯！冷靜？大錯！和她爭執？大錯特錯！現在告訴你正解答案！！！大吼一聲！“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早他媽和你分手了！”霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！！
21.驚聞我國火車票降價，且降價幅度之高竟達0.5-1.5元，創歷史之最！全國人民歡天喜地，有公民表示： 此次降價好比在長江里打了個雞蛋，從此全國人民都喝上了雞蛋湯，倍感欣慰！
22.兩只小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。后來那只雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。——鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩只鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了
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23.笑死我了··出租車上廣播里說··今晚氣溫可能會降至零下三度·· 如果怕冷可以去鉆墻角··因為墻角有90度·· 如果還冷可以去躺地上··因為地面有180度·· 如果還冷可以自轉一周··因為那就有360度了·· 如果還是冷可以去眾里尋他··因為眾里尋他千百度··⊙﹏⊙b汗
24.某男元旦徹夜未歸，天亮才匆匆到家，妻怒問其故？男曰：昨晚路口遇一黃燈，一直閃爍不停，不敢通行。妻又問，為何不打電話報警？男答：手機放后備箱了，因開車打電話扣2分，未敢隨身攜帶。妻怒斥之：你就不會下車取啊！男怯怯曰：不系安全帶扣2分。
25．201314算毛線，二十年后會對同一個人說出203344才叫霸氣
26．教大家一招，心情不好的時候，可以找個人少的教室去上課，再明目張膽的提前離開，這樣把老師激怒就會點名，屢試不爽。
27．早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆．．．被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。pol.ice：你叫什么名字？我：蔣英羽。pol.ice：什么名字？我：蔣英羽！pol.ice：what is your name？．．．．
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28．香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因為菌讓橙死，橙不得不死。
29．所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。 30．【黃燈】一男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上6點才恢復正常。妻問為何不打個電話？男答：開車打電話扣3分啊！妻又問：那你的衣服怎么破了？男答:另一車道上一哥們兒黃燈急剎車后邊的追尾了。倆人打起來了，我上前攔架被拉扯的。 31．小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的～”雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久，決心不再隱瞞它：“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特。” ?
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32．今年不少朋友過生日,想到的一個游戲．．如果把你的名字替換成你的生日離的最近的那個節日．．你會叫什么？PS：李艾滋，張殘疾亮了。 33．打車回家14元。 給了一張20，又翻出來1塊硬幣說：“找5塊整的。” 司機一愣，憂傷地說：“你數學老師死得早啊……” 34.一天上語文課老師叫用“的，地，得”三個字造句，結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽說我們家的地得拖了！”
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發表于 2013-1-11 04:13:33
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